Pido perdón. Elvis es el Rey

Cuando uno mete la pata, hay que reconocerlo y hoy he cometido una desconsideración enorme. Pero como rectificar es de haberse equivocado y tras dos meses y medio en el quiosco a uno se le empieza a pegar la sabiduría de la calle, ahí va mi sentido mea culpa. Explico los hechos.

Tras los incidentes de la mañana y una copiosa comida en Chez Eduardo, la tarde pintaba bien. Acababa de colocar un paquete compuesto por Mia, Integral y un Clara con kit de chanclas y bolsa (el últimooooooé), y una señora que hace unos días encargó una película atrasada (de esas que nunca vuelven y te dejan colgado con un bodrio incolocable) había roto las estadísticas viniendo a buscar su encargo y pagando a tocateja. Entre una y otra, 20 euritos del tirón. Menuda racha...

En ese momento de autocontemplación aparece un señor de color negro (afroafricano, supongo mientras lo miro rebuscar dentro de un sobre enorme del que cae una reluciente moneda) que agarra un Avui y me suelta un Euro acompañado de una enorme sonrisa. Se lo agradezco con otra no menos enorme y me parece entender un zankius que me hace pensar que tal vez no sea afroafricano sino afroamericano.

Le lanzo un gudbai y veo que duda. ¿Lo habré pronunciado mal? Parece que quiere comunicarse y me pongo en posición "atiendeguiris": todos los sentidos alerta y las manos despejadas por si tengo que hacerme entender en el internacional lenguaje de los signos. Empiezo a dudar que sea americano cuando me doy cuenta que estoy entendiendo lo que me dice. Me señala la foto de portada y me pregunta qué le ocurre a esa mujer. Se trata de la afroinglesa que tras el 7J busca a su hijo desaparecido. Le explico que está lukin for her son y él dice algo de londoón a lo que respondo con un contundente yesyes. Entonces me dice que su hijo está estudiando español y le ha pedido que le lleve un periódico en espanis. "Pos l'has cagao", pienso mientras le explico que aquí tenemos dos lenguas (de idiomas, se entiende) y que ha ido a pillar uno en catalán por lo que su hijo no va a entender ni papa y va a pillar una depresión del carajo, despedir a su profesor y cambiarse al francés, Dios no lo permita. A continuación hago un repaso visual a todos los periódicos y mientras señalo voy indicándole espanis, espanis, cátalan, espanis, cátalan... Noto que no acaba de entender qué diferencia hay entre El Periódico azul y el colorao. Finalmente se decide por La Vanguardia y me pregunta si también vale un dólar. No hace falta que le diga nada. Él mismo rectifica y cambia dólar por yuro. Entonces, no sé si para practicar un poco más o haciendo caso al Alcalde que nos pide que seamos majetes con los guiris, le pregunto que de dónde es. "Yunited esteits", me dice. "Ya -pienso- pero de dónde, joer". Memfis.

En ese momento se apoderan de mi los espíritus de los negociantes del mercadillo de Marrakech, que cuando te oyen hablar español empiezan a gritar ¡Pantoja, Raul, Ronaldinho! y le suelto: "Pau Gasol". El daño ya estaba hecho.

Me mira con una sonrisa compasiva y me dice: "Elvis"

Encajo la puya y asiento. Tienes toda la razón, le digo con la mirada mientras me observa como un padre que reprende divertido a un niño de cuatro años que acaba de cometer una travesurilla. Avergonzado, lo veo marcharse con La Vanguardia bajo el brazo mientras, creo, piensa lo mal que está el mundo, cómo nuestro sistema de valores se desmorona mientras derrocamos a los dioses de toda la vida para sustituirlos por ídolos pasajeros. Cuánta razón tiene el joío.

Y mientras hago firme promesa de ser menos cateto y guardarle el merecido respeto a nuestros mayores, observo el brillante yuro al que le he dedicado 10 minutos y una vergüenza de por vida, antes de echarlo en el bote. Al Rey lo que es del Rey, y al quiosquero lo del quiosquero.

Elvis.com The Official Site

Web oficial de Pau Gasol