Canal Barcelona TV

En nuestra última columna en a:Ditoday, el quiosco como empresa, nos quejábamos de que los quiosqueros estamos poco preparados en Ciencias Políticas, Económicas y Empresariales, y nos limitamos a administrar nuestro negocio según las leyes de la costumbre y las costumbres que nos marcan nuestros proveedores. Así nos va.
En medio del inmovilismo general, de vez en cuando surge algún impulso innovador que hace renacer la esperanza de que, quizás, esto tenga una salida satisfactoria. Cierto es que la mayoría de estos impulsos se quedan en agua de borrajas, pero mientras el experimento pasa o no el túnel de pruebas, permanecemos a la expectativa y mantenemos la moral en alza.

Jordi Bastardas es quiosquero de segunda generación. Ante la disyuntiva de esperar que las cosas vayan un poco peor y cerrar, o sacar pecho y emprender la huída hacia delante, ha elegido esa última opción y recupera un anteproyecto de modernización, hace tiempo olvidado, lo reforma y lo pone en marcha.
¿Se acuerdan ustedes de canalkiosk.tv? Canalkiosk fue un proyecto de televisión de los quiosqueros de Barcelona que, nadie sabe por qué (oficialmente), se difuminó en el aire cuando ya estaba siendo instalado en algunos quioscos.
Canalbarcelona.tv es el proyecto de Jordi. Mucho más modesto, pretende facilitar información a quienes se acercan al quiosco preguntando por tal o cual monumento, parada de metro o cajero automático, liberando al quiosquero de un tiempo que, quiérase o no, se acaba dedicando a los peatones. Y, modestamente también, permite proporcionar unos ingresillos adicionales que, dada la coyuntura económica, nunca vienen mal.

• Físicamente, canalbarcelona.tv consta de una pantalla táctil de 46”, instalada en el lateral del quiosco que, en principio, estaba destinado a exponer revistas y que, en la práctica, no se usa por ser de difícil acceso. El montaje del aparato y la instalación del software corre a cargo de una empresa informática (corre a cargo el trabajo; el pago es cosa del quiosquero).

• El programa puede interactuar con el público hasta en 8 idiomas. Cada quiosco puede elegir qué idiomas desea instalar.

• Gratuitamente, el turista o el despistado puede informarse de los monumentos que tiene a tiro y el trayecto que debe seguir. De igual modo, la “oficina de información” indica los cajeros, paradas de metro y autobús, restaurantes, policía, hospitales y otros puntos de interés que se encuentren en el entorno del quiosco.

• El sistema está equipado con Bluetooth y es capaz de enviar mensajes a aparatos que estén situados hasta 10 ó 15 m. de distancia. Puede ser una forma de recordar a la gente que tal o cual promoción está disponible o si ya hay existencias de megacraks.

• Cuando nadie esté utilizando la “oficina de información”, la pantalla puede emitir mensajes y/o anuncios publicitarios. Los hay de tres tipos:

a) Anuncios por palabras. Los típicos de “He perdido el perro” o “Se ofrece estudiante de historia para dar clases de matemáticas”. Estos anuncios se suelen ofrecer de forma gratuita a los vecinos.

b) Negocios del entorno. Importante pertenecer a la Asociación de Comerciantes del barrio. Por un módico precio, los comercios de la zona estarán publicitados en el quiosco; si el Bar de Pepe se anuncia, es de lógica que también lo hará el Bar de Paco.

c) Publicidad abierta. La que caiga. A precio de mercado.

Canalbarcelona.tv puede pagarse al contado o mediante renting. Con los pocos datos que tenemos hasta ahora, la cuota de renting estaría cubierta con el importe de la publicidad de los negocios del entorno, quedando libres los ingresos por otros tipos de publicidad.

Para una información exhaustiva del proyecto, puede acceder a la página oficial de canalbarcelona.tv

De Nobel

La política española se ha distinguido por el mangoneo, o, al menos, eso es lo que nos cuentan los diarios y radio macuto. Desde los pucherazos electorales en tiempos de Cánovas y Sagasta, hasta los trajes que usan los mandamases autonómicos e, incluso el establecimiento de las sedes ministeriales en una gasolinera; pasando, claro está, por pronunciamientos decimonónicos, quema de conventos, rebelión militar contra el gobierno, malversación de fondos reservados, Juan Guerra y los jueces que consiguen que todo un caso se les vaya a freír espárragos por no saber cuál es el límite que marca la ley.
Sorprende entonces que la primera mujer que accede al cargo de vicepresidente en un gobierno español, desaparezca de la escena mediática una vez ha finalizado su mandato. Desaparezca y no volvamos a saber de ella hasta que ha aparecido en las revistas del corazón (únicas que, tratando de un órgano vital, nada tienen que ver con la medicina).
Fue Quiosquera quien me la mostró en el Pronto de la semana.-Este periodista es un fenómeno –dije-, ¡cómo utiliza el tío el Photoshop!
Dalr me sacó del error.
-Que no, papá; ¡que la han dejado así…!
-La cirugía hace maravillas, Dalr, pero milagros no.
-La ha operado el mismo médico que arregló a Elsa Pataky.
-¡Vamos, hombre! A Elsa Pataky la opero yo y queda fenomenal.
-Tú no has visto a la Pataky antes de que le limaran la napia.

Me picó la curiosidad. Recurrí a mi amigo Google y busqué:
-“Maria Teresa Fernandez de la Vega”
La edición digital de La Vanguardia de los días 8 y 9 de febrero me sacó de dudas: publicaba las mismas fotos de la vicepresidente y se explayaba hablando de Enrique Monereo y la larga lista de famosos que han pasado por sus manos. Claro que en la foto que publica El País del 29 de enero no se nota este cambio espectacular: o el doctor Monereo acorta los plazos y en 10 días reconstruye lo que la naturaleza tardó años (...), o su técnica es de siembra y recogida y el 29 de enero el proceso aún estaba en fase de gestación.

Fuera como fuese, entendemos que Enrique Monereo debería ser distinguido con el Premio Nobel de Escultura y Modelación.

Me viene a la cabeza la imagen de Soraya Sáenz de Santamaría. ¿Seguirá el ejemplo de su predecesora y se hará un lifting facial cuando deje la vicepresidencia? ¿Y si la arreglan con los sobrantes?

Una vez Mas

Vuelvo a leer el periódico una o dos veces por semana; el resto de días me conformo con el telediario, el teletexto o Internet. Y siguiendo fiel a mi costumbre, alterno entre dos o tres cabeceras. El miércoles hablaban de los “recortes presupuestarios” del Gobierno de la Generalidad. Entrecomillo “recortes presupuestarios” porque el artículo no hablaba de un solo recorte; y si no hablaba de uno, mucho menos de dos o tres.
El gobierno del Molt Honorable Artur Mas entiende que “recortar gastos” equivale a “incrementar ingresos” y, aunque esta equivalencia se cumpla para la fórmula Saldo=Ingresos-Gastos, es mentira cuando se aplica a la vida real, es decir, cuando se habla del bolsillo de los vasallos. Es cierto que al señor Merkolzy lo único que le importa es la solvencia de sus países satélites, solvencia que queda garantizada con el equilibrio de los presupuestos, pero, aunque la fórmula para lograr el equilibrio daría el mismo resultado rebajando los gastos o aumentando los ingresos, su repercusión en la gente es distinta.
Recortar gastos significa que el estado va a prescindir de gastos superfluos y, si no es suficiente, rebajará servicios empezando por los menos necesarios. Aumentar ingresos significa que el estado va a estrujar un poco Más a sus súbditos.

Hace unos días, uno de los portavoces del PSOE decía a la vicepresidente del gobierno que, al subir los impuestos, los ciudadanos disponen de menos recursos y, por tanto, consumen menos; esto conlleva la disminución de la producción y el aumento del desempleo. Es una lástima que los socialistas se hayan dado cuenta una vez han abandonado el gobierno, pero Más vale tarde que nunca; la próxima vez que conquisten el poder ya saben cómo han de hacer las cosas.
El Molt Honorable Artur Mas aún no se ha dado cuenta. De los 11 ajustes presupuestarios a los que se refiere el diario del miércoles, sólo en uno prima el trabajo: bonificación a los mataderos. Parece ser que los mataderos de Cataluña están bastante castigados por la Hacienda Pública. Los que pueden, esto es, los de Lérida, se están trasladando a la vecina Comunidad de Aragón, donde no existe gravamen. Los nuevos presupuestos van a bonificar estos mataderos para evitar que se exilien y, por extensión, la bonificación beneficiará a todas las explotaciones cárnicas de Cataluña.

El resto de ajustes presupuestarios (recogidos por el diario) son:

Canon del agua: este impuesto ya existía pero no se aplicaba. Ahora se le cobrará a las empresas suministradoras, las cuales lo repercutirán, ¡cómo no!, en los consumidores.

Tasa turística: si usted pernocta en Cataluña y lo hace pagando, pagará un poco Más para equilibrar el presupuesto.

Copago en justicia: los catalanes abusamos de la justicia y nos plantamos delante de un juez a las primeras de cambio. Ahora los juzgados se despejarán porque nos lo pensaremos dos veces antes de pagar 60 ó 120€ por poner una demanda. Y lo que es mejor: si usted gana un juicio y quiere ejecutar la sentencia (que para eso puso la demanda), también tendrá que pagar por ello.

Copago sanitario: tasa que debería haber entrado en vigor el 1 de enero y que no lo hizo porque no sabían a quienes se la iban a cobrar. Se modifica la norma para que queden exentas del pago las rentas Más bajas. Se intenta poner un tope de 60€ al año. ¿Significa esto que tendremos que ir siempre a la misma farmacia para que nos lleve las cuentas o acumularemos los recibos abonados para enseñárselos al boticario una vez hayamos superado el tope?

Tasa para cazadores: es de suponer que ya se pagaba por este derecho. Lo que me ha dejado sorprendido es la discriminación de género. Por matar una cabra salvaje macho, el cazador pagará 125€; por matar una cabra salvaje hembra, sólo se pagarán 30€.

Tasa por examen de películas: ¿De qué se han de examinar las películas? ¿No será porque ha vuelto la censura? En todo caso el examen legal de obras audiovisuales es una exigencia del gobierno (formado porrepresentantes del pueblo) y al pueblo le toca pagar.

Tasa por la venta de tabaco: las tiendas de conveniencia (quioscos, bares y otros) pagarán 70€ (no dice cada cuanto) por tener máquina expendedora (obligatoria). Ahora se pagan 210€ al Comisionado de Tabacos por un permiso de 3 años; con la nueva tasa se equilibran los ingresos de la hacienda estatal y la hacienda de la comunidad autónoma.

Y otras…

Todas las nuevas normas recaudadoras inciden directa o indirectamente en el consumidor; todas menos una: la tasa de 70€ por vender tabaco no se puede repercutir y recae totalmente sobre el vendedor. Vendedor que suele ser un quiosquero o un tabernero, es decir, un gran empresario que se habla de tú con Botín.

Pastores alemanes… chispitas al cielo

El timbre del teléfono me saca de mi esimismamiento matutino.
- Quiosquero –son los ángeles de Dalry-, tenemos un problema: no podemos hacer copias de seguridad.
- ¿Y eso?
- No sé. Cuando le decimos que haga la copia, dice que no hay dispositivo. Pasa desde que cambiamos el teclado.
- ¿Inalámbrico?
- Sí.
- A ver… Mira por detrás del… Mejor me acerco cuando tenga un rato.
Llego al quiosco un poco antes de que dé la una. Desde la posición del cliente le miro el culo al ordenador.
- ¿Dónde está enchufado el teclado?
Uno de los ángeles se arrodilla sobre las revista de historia y otras publicaciones serias, y me señala el USB que ha utilizado.
- ¿Ahí que había?
- El otro teclado.
- ¿Y ese cable que sale al lado?
- Ha estado ahí siempre.
- Sigue el cable para ver que hay al otro extremo.
- ¡Ah! El aparatillo que estaba junto al teclado… ¿No será esto…?
Asiento con la cabeza.
- Entonces… ¿he puesto el inalámbrico en el sitio del pendraiv?
Sigo asintiendo mientras me río. ¡Me encanta ver la capacidad deductiva de las personas?

Hace un frío que pela y entro en el quiosco a calentarme un poco. Por la derecha aparece Mamá Chispa seguida de Hito. Mamá lleva unas enormes gafas de sol que le tapan media cara. Saludo pero no me oyen.
- ¿Qué le pasa? –pregunta el otro ángel- La veo como triste.
- ¡Ay, hija! Tengo mucha pena.
Se quita las gafas y se enjuga las lágrimas, que ya le llegan a la comisura de los labios.
- Chispita… El miércoles la mató un perro.
- ¿Qué me dice?
- Sí, había salido a comprar con mi hermano… ¡Señor Quiosquero, no lo había visto! He oído que nos saludaban desde dentro, pero con la pena ni había levantado la cabeza.
Salgo del quiosco y le doy un par de besos intentando consolarla. También saludo a Hito.
- Como usted sabe, cuando hace frío la llevo aquí, en el carrito de la compra, y ella va con la cabecita asomada fijándose en todo. Pues el miércoles íbamos así por la calle de abajo y salió un vecino con su perro que es así de grande…

- ¿El del bar? –interviene el ángel- Parece un pastor alemán.
-¡Dos! Dos perros como caballos…
Mientras habla, ha abierto el monedero. En la mano derecha sostiene un billete de 20€. Agita la mano izquierda, que sostiene el monedero. Me da la sensación de que van a salir volando las monedas; se me adelanta Hito.
- Nena, vas a tirar las monedas.
- ¡Quieres callar! ¿No ves que estoy hablando con estos señores?
- ¡Contra! ¡No puedo abrir la boca! Pues a mí también me gusta hablar.
Cabreado se retira tras el lateral del quiosco. Mamá Chispa continúa.
- Al cruzarnos con los perros, uno de ellos se abalanzó sobre el carro de la compra y agarró a la perrita por la cabeza; la sacó del carro y empezó a sacudirla. ¡Pobrecita! Sólo se veía dar vueltas a ese abriguito que yo le pongo. El dueño trató de abrir la boca al perro pero no podía; Hito pudo meterle el palo en la boca y entonces el vecino se la pudo quitar. Dejé a Hito con el carro y me fui a llevar a Chispita a la veterinaria. Cuando llegamos, ya estaba muerta.
- Animalita –dice el ángel-. Debió sufrir mucho.
- No, no. La veterinaria me dijo que no sufrió nada; era muy asustadiza y se ve que, cuando vio venir el perrazo con la boca abierta, le dio un ataque al corazón.
- ¿Se murió de un infarto? –digo un poco sorprendido-.
- Se ve que sí. Era muy poquita cosa pero cariñosa; cada día me hacía una cucamona diferente al ponerle el desayuno. La veterinaria me dijo que sólo tenía una herida en el cuello y otra en el lomo pero que no eran lo suficientemente profundas para que muriera de ellas. Tenía la intención de denunciar al dueño del perro, pero me ha dicho que me pagará el veterinario y lo que me cueste otra perrita, aunque no será lo mismo: Chispita no se me olvidará nunca. Ya he ido a la misma tienda donde la compré y he encargado otra.
- Bueno, mujer. Ya verá como la consuela un poco.
- No lo sé. Quiero que el dueño del pastor alemán me pague también la incineración. Se la dejé a la veterinaria y ayer ya me trajeron las cenizas… No me gusta echar la culpa a nadie, pero cuando yo la llevo, si nos cruzamos con un perro, la cubro con la tapa del carrito y así no la ve. Esta vez la llevaba mi hermano y estaba dándole unos trocitos de madalena cuando el perro la agarró por la cabeza con la boca y la sacó del carro…
Se quita de nuevo las gafas y se seca las lágrimas.
- Señor Quiosquero, dele muchos recuerdos a su mujer y a su hijo. Me he alegrado mucho de verlo. ¡Hito! ¡Nene!
Se pierde por el lateral del quiosco. Al instante reaparece seguida de Hito.
- Señor Quiosquero, que mi hermano no se quiere ir sin despedirse de usted.

¿Y eso?

Algunos quiosqueros (que sepamos) que en su día pusieron una máquina de tabaco diferente a la que ofrecía la Asociación Profesional de Vendedores de Prensa de Barcelona y Provincia, han recibido una carta similar a la que adjuntamos:


Muy Sr. Nuestro:

Habiendo recibido instrucciones de Covepres para no prorrogar el contrato de depósito de máquinas expendedoras suscrito el 5 de Mayo de 2010, y siendo Vd. titular del depósito de la máquina expendedora cutas características se reseñan al margen y de la que en consecuencia es depositario, le comunicamos que en los próximos días hemos dado instrucciones a nuestros transportistas para que procedan a su retirada, requiriendo para ello la máxima colaboración.

No obstantes si Vd está interesado en la compra de la citada máquina, le indicamos que el precio es de CUATROCIENTOS EUROS (400€) más IVA, comunicando en este caso su intención a nuestra oficina […] donde recibirá instrucciones para realizar la compra.

Atentamente,
GESTORES CORELLI S, .L.

No tenemos conocimiento de que Coveprés o las asociaciones de Barcelona adheridas a la confederación hayan firmado ningún otro contrato con distinto proveedor de máquinas de tabaco. Tampoco sabemos si la orden de no prorrogar el contrato en vigor afecta a todos los quiosqueros de Coveprés o sólo a quienes han recibido la carta. Sí sabemos (por fuentes generalmente bien informadas) que, al menos, una asociación adscrita a Coveprés (Agrupació Catalana d’Agents de la Divulgació) ha intentado retirar estas máquinas de los quioscos en que están instaladas, sin dar mayores explicaciones.
Huele a quiosco.

¡No es eso!

Estamos en la cartonaílla de 2012, que este año está siendo cartonaillita, y hemos entrado en época de módulos; me toca, por tanto, pasarme por el quiosco a recoger facturas atrasadas y repasar la correspondencia que se ha archivado virgen (con el sobre intacto).
Encuentro un par de circulares de la Asociación y desentierro otra que recogí en julio. Comento brevemente.

Circular de 15 de junio de 2011
Acuerdos con las distribuidoras sobre portes y porcentajes que se han de aplicar a los asociados.
Reducción porcentual y anual de los portes hasta llegar a su eliminación.
Porcentaje de descuento en revistas: 25%.
Formulas para formalizar el acuerdo:
a.- Uso del datáfono de la Asociación
b.- Uso del programa informático de la Asociación
Entiendo perfectamente que se haya hecho una inversión en datáfonos y en un programa informático que, a decir de los usuarios, es bueno, y que se quiera amortizar, pero eso no justifica que se obligue al asociado a usarlo, so pena de no beneficiarse de los logros de la Asociación que, dicho sea de paso, pagan entre todos los afiliados.

Circular de 13 de enero de 2012
AVUI-EL PUNT, EL PÚBLICO y ABC han rebajado en un 5% la comisión del diario del domingo.
Haciendo uso de su derecho y de su libertad, muchos quiosqueros han dejado de vender estas cabeceras durante todos los días de la semana; estos vendedores exigen que se expulse de la Asociación a quienes no actúen de la misma manera.
La Asociación pide permiso a sus afiliados para ejecutar la sentencia dictada por un grupo de ellos.Hace unos pocos años, muchos asociados decidimos no vender determinadas cabeceras en un intento de presionar a las distribuidoras para que se sentaran a negociar los portes. De todos es conocido cómo acabó el gesto de rebelión, precisamente porque otros quiosqueros no apoyaron el plante. Salvo dentro de la Junta Directiva, no hubo depuración de quienes no secundaron las acciones que se aprobaron en asamblea por amplia mayoría; nadie pidió abiertamente que fueran expulsados. Y es lógico, porque, de la misma manera que un quiosquero tiene derecho a decidir que quiere secundar un plante, le acoge idéntica razón si decide no hacerlo. Ese derecho está por encima de los resultados que pueda arrojar una encuesta, de los acuerdos tomados en asamblea y de los propios estatutos, si es que éstos permitieran expulsar a un afiliado por ejercer un derecho que, como persona, le corresponde.

Llevo siete años oyendo que es necesaria la unidad de los quiosqueros. Ni es probable ni es deseable; cada quiosco es un mundo y cada quiosquero tiene problemas concretos a los que busca soluciones personales. Nadie pretende negar que existen dificultades comunes con soluciones parecidas que se deberían abordar de forma conjunta. Pero de ahí a pensar que la unidad se puede obtener por imposición, media un abismo; la unidad, de conseguirla, sólo se puede lograr mediante el convencimiento por la razón. La base de la democracia es el respeto a la opinión de las minorías y cualquier medida impuesta "por la fuerza" sólo contribuirá a echar más leña al fuego, siendo que la hoguera de los quioscos ya está bastante alimentada.

Mear en la calle

Tengo un grave problema en la percepción de olores. No es que sea incapaz de distinguirlos, es que, si el olor es penetrante, me molesta; y me da igual que sea bueno o malo. Quizá por eso, mi lenguaje sobre olores es muy particular:
• Apesta a perfume: lo uso cuando tomo el ascensor que recientemente ha abandonado una señora que utiliza un perfume denso y pegajoso.
• Huele a colonia: perfume barato y en abundancia.
• Huele bien: tengo hambre y acaban de retirar la olla de la encimera.
• Huele a Cabrales: alguien lleva años sin lavarse los pies.
• Huele a bacalao: pues eso…
• Huele a tarquín: vomitivo.
• Huele a zahúrda: depende del estado de ánimo. Puede oler a podrido, a lapachín, a cerdo revolcándose en el barro o puede haberme llegado un olorcillo a Jabugo.

Donde no hay posibilidad de error es cuando utilizo la expresión “huele a quiosco”. Oler a quiosco es oler a amoníaco, es oler a orina de noche de juerga, es acordarse de los muertos del malapersona que ha intentado mearse dentro del quiosco a través de las rendijas del simulacro de puertecilla de entrada al “local”.

Últimamente estoy contento; he oído que el alcalde Trías está dispuesto a atajar esta mala costumbre endureciendo (cómo no) las sanciones a los meadores públicos y construyendo nuevos meaderos públicos. ¡Exacto! Los mismos que otros alcaldes borraron de la faz de las ciudades españolas y los sustituyeron por los lavabos de bares y cafeterías. Hablan de los millones que el ayuntamiento se gasta en limpiar las calles que los meones ensucian; me parece exagerado. Aplicando a rajatabla las leyes (que ya existían) invertiremos la ruta del flujo de dinero: menor gasto y mayores ingresos; puede que mear en la calle sea rentable para la ciudad.
Digo yo que la misma ley se aplicará a todos los animales, es decir, que tan sancionable será la meada de un hombre como la meada de un perro o la cagada de un caballo. Aunque esto último puede que no, porque si mi nieto (cuando lo tenga) se caga en la calle, aunque yo recoja su mierda, me multarán; y si es un animal el que hace sus necesidades en la calle, no habrá problema si meto su caca en una bolsita y la dejo en la papelera.

¿Qué estoy a favor de que la gente se mee en la calle? ¡No, por Dios! Me llevan los demonios las medidas que se toman cuando ya las calles están hechas una guarrería. Hace años, Quiosquera y yo encontrábamos sucias las calles de muchas ciudades de España comparadas con las de Barcelona; hoy encontramos muy sucias las calles de Barcelona sin que hayan mejorado necesariamente las de otras ciudades de España. Y me llevan los demonios cuando todo lo arreglamos con multas. Hagan las autoridades que los meones cogidos in fraganti mantengan el trozo de calle donde fueron sorprendidos, libre de olor a quiosco durante unos cuantos días.

En todo caso, ya sea aplicando una política sancionadora, ya sea aplicando una política educativa, es de esperar que los sábados y domingos por la mañana, principalmente, los quioscos dejen de oler a quiosco.