Cosas del corazón

El sábado, Dalr tenía que dar una conferencia en Tarragona sobre periodismo digital. Para evitar que Quiosquera se cargara toda la faena y volviera a resentirse del tobillo, recurrimos a Teddy. Para evitar que Quiosquero pasara la mañana aburrido me trasladaron al quiosco y me aparcaron en un lateral, allá donde cada fin de semana los trasnochadores se mean. Me había leído los titulares de todos los periódicos cuando la Gallega dobló la esquina.

- Ésta no se me escapa –pensé mientras intentaba hacerme visible-.
- ¡Coño, jefe! ¿Qué le ha pasado?
- Cosas del corazón.
- ¿No me dirá que le ha dado una trombosi en la pata?
- No, pisé una revista del corazón y me he roto un poco la rodilla.
- ¡Anda el jodío! Hasta hecho mierda tiene ganas de cachondeo.
- ¿Y usted qué tal va?
- Mire como tengo la muñeca de hinchada. Dice el dotor que es de la coluna. Me hizo una revisión y cuando llego aquí –se señala atrás, por debajo de la cintura- se encontró las marcas. Las que me deja el japonés cuando mete mechero. Me dice: “Señora, esto es denunciable”. Vamos, que el dotor quiere joder al chino, quiere joder al suraca pero a mí es lo único que me alivia y me hago la despistada. Me ha mandado que hagan un tap y cuando llego a la clínica y me meten en tubo digo: “Señorita, ¿es que me están tomando la medida para el nicho?". Me dice que no me mueva y se va pero no se va del todo porque cuando salí, vi que se ponía detrás de una ventanilla de cristales. Para vigilarme, digo yo. Verá usted lo que me iba a mover si estaba casi encajada en el aparato... Sólo quedaban dos o tres centímetros por arriba. Noté que me pasaba como un rodillo por la coluna y pensé que me iba a aplastar las t… el pecho.
- Me parece que sus huesos y los míos no se arreglan ni con tres en uno.
- ¿Se lo he contado? El cabrito del médico que me dijo que me esperara 3 años y, después, tres en uno. Claro, dentro de 3 años lo mismo ya he palmado. Y lo del tres en uno… ¡la madre que lo parió! Ya sólo me faltaba el dentista. Ve usted. Estos dientes los llevo pegados con una porquería de esas que anuncian en la tele. Lo que pasa es que cualquier día me los trago sin querer. El dotor me echa a la enfermera. Me dice que los implantes son caros y que tengo que dar 8.000 € a cuenta. ¡La muy zorra, que es más puta que las arañas! Yo creo que está liada con el dotor. Pero yo no suelto un duro hasta que no vea que los dientes me funcionan ¡qué carallu!

* * *

El traumatólogo me advierte que la pierna necesita reposo y yo le hago caso. Es más, después del almuerzo le doy reposo a todo el cuerpo. Estaba descabezando un sueñecillo en el sofá cuando suena el teléfono. Es Teddy. Me dice que en el quiosco hay una chica de Marina que vende chicles. Pienso que se ha equivocado. Debe ser de Dulcibarna o Exclusivas Más. No, es Montse de Marina. Porque Marina, además de suministrar periódicos, provee todo un surtido de colgajos del Barça, chorradas varias y chicles. Pido a Teddy que me la ponga al teléfono.
- Montse, no le pido nada a Marina. Me está puteando.
- Que no, hombre. Te ha subido los porcentajes de recarga de móviles.
- Me lo expliques.
- Movistar sube del 3 al 4%, Orange del 4 al 5 y Vodafone del 4 al 5,75.
- Cuando compruebe que es así te hago el pedido.
- Vale. Nos vemos en una semana.
- No me verás.
- ¿Por qué?
- Porque estoy en casa con una rodilla medio rota.
- ¿Cómo ha sido?
- Ya ves, chica, cosas del corazón.
- ¡Anda, cómo mi padre! Le dio un infarto y, al caer al suelo, se rompió el tobillo.
- ¡Para, para, para…! Lo mío es distinto. Pisé ¡Qué me dices!
- Ya te has quedado otra vez conmigo.
- Que se recupere tu padre.

Reviso la factura de Marina. Es verdad. Han cambiado los porcentajes. Movistar pasa del 3 al 3%, Orange pasa del 4 al 4% y Vodafone… Vodafone ha sufrido un cambio espectacular: ha pasado del 4 al 3,75%.

* * *

En estos momentos Salva debe estar volando rumbo a Madrid. Tal como están las cosas es posible que el barco naufrague o que el avión se pierda en el Triángulo de la Bermudas.
Tengo que enterarme si la Seguridad Social considera trabajo pegar a un empleado.

¡Porque si no…!