Hay que exigir carné

Ahora que tanto se habla del carné por puntos se me ocurre que el gobierno debería exigir que nos sacásemos el carné para cualquier cosa que necesite de la mínima destreza o capacidad intelectual. ¿Qué por qué digo esto? Porque estoy hasta un palmo más abajo del ombligo de que la gente me pregunte memeces o desconfíe de los demás debido a su propia imbecilidad. Sí, estoy cabreado.

¿Cómo estarían ustedes si dos o tres veces al día le preguntasen por el número 357?
- Está tres calles más atrás
Te miran con desconfianza y ponen cara de estar pensando “El gilipollas este me quiere tomar el pelo”. Después de 15 segundos de duda se arrancan.
- Es que, verá usted, en la otra esquina está el número 356 y en esta el 358 y yo busco el 357.
¡Tonto o tonta del culo! En Barcelona, Madrid, París, Pekín y Buenos Aires los números pares están a un lado y los impares a otro.
- No, mire, en esta calle los pares están a la derecha y los impares a la izquierda y, encima, no coinciden, de modo que el número 357 no está enfrente del 358 ¿entiende? Usted busca el Consulado de … ¿verdad? Pues tres calles más atrás.
Y dan la vuelta despacito sin estar muy seguros de si he dicho la verdad o no.

Esta tarde ya ha sido la leche.
Estaba enganchado a Internet buscando alguna fotito del Barça para decorar Fatalidad Culé cuando se me acerca un señor bajito y un poco rechoncho.
- Veeeeinte euros a Movistaaaaar.
Le hago la recarga, le cobro, le doy el recibo y me pongo a atender a otros clientes. ¿Que estaba sólo? Acuérdense de Murphy. Te puedes pasar media mañana en que no se pare ni un alma delante del quiosco pero basta con que una persona decida comprarse un chupa chups para que acudan todos como moscas a un estercolero.
Cuando se despeja el panorama veo que el señor bajo y rechoncho sigue por allí manoseando el móvil.
- ¿Quería algo más?
- Es que no me llega la recaaaarga.
- Es raro porque Movistar suele mandar el mensaje de confirmación antes que emitir el recibo.
- Pues no me lleeeega.
Como lo veo desconfiado le propongo anular la recarga y hacerla de nuevo. Idéntico resultado.
-Es que cuando lo caaargo, enseguidita el teléfono se pone a temblaaaar.
¿A que te juegas que a este tío le pasa lo mismo que al del otro día que puso 50 euros 50 a un número y, como no le llegaba el aviso, me dio el móvil para que confirmara el número y entre el número del móvil y el número que me había dado no coincidía ni un número?
- ¡Coño! Le había dado el número del móvil que me robaron el otro día.
¡Oooolé, encima échale 50 euros al mangante!


Entre cargas y anulaciones se formó una cola de mil demonios. ¿Qué digo cola? Barahúnta. Catorce tíos/as frente al quiosco y cien manos levantadas:
- Un orbit.
- El Periódico.
- Kinder bueno.
- Hola.
- Qué tal.
-Atieeenda a los señoooores.

Al fin consigo quedarme a solas con el del móvil. Marco su número y lo llamo.
- Tirolirotiroliro, buuuuuh, buuuuh, buuuuh.
- ¿Ha viiiisto?. Ahorita si llegó el mensaaaaje.
- No, hombre, no. Yo lo he llamado para comprobar que el número era correcto.
Manipulo el móvil. Flechita parriba, flechita pabajo. Ciento veinticinco mensajes, lo juro por estas, acumulados. Sin querer –je, je, je-, borro todos. Dos minutos borrando: 1/125, 2/125, 3/125… 125/125. ¡Eureka!
- ¿Probamos otra vez?
Recarga móviles.
Movistar.
Introduzca número.
Vuelva a introducir número.
Introduzca importe.
Confirme datos,
Conectando…
RECARGA ACEPTADA

- Tiroliroliroliro, buuuuuh, buuuuh, buuuuh.
- Tiroliroliroliro, buuuuuh, buuuuh, buuuuh.
- Tiroliroliroliro, buuuuuh, buuuuh, buuuuh.
- Tiroliroliroliro, buuuuuh, buuuuh, buuuuh.
- Tiroliroliroliro, buuuuuh, buuuuh, buuuuh.

¡Veintiocho veces! Dos por cada intento de recarga y anulación.
- ¡Ahorita siiiiií!

Lo dicho, antes de entregar un móvil el futuro usuario debería recitar de memoria el manual adjunto. Y si no, que no le den el carné.