Benedicto condón

Esta mañana, después de 9 días, me he pasado a ver a Salva. Cuando Salva me ve le entran todos los males, todas las dudas y todas las necesidades fisiológicas o no. Es normal; el chico lleva cinco meses defendiendo el último bastión del quiosco y, al menos aparentemente, los sitiadores no consiguen ganar terreno. Salva ignora, o hace como que no se entera, que Quiosquero se machaca cada día cuatro horas de ordenador revisando albaranes recibidos, devoluciones hechas o por hacer, facturas y otras nimiedades que suponen destruir arietes y torres de asalto de las tropas enemigas. Por eso respira cuando ve llegar al General y aprovecha para hacerle las tres mil preguntas que le han surgido en su ausencia.

Cuando me acerco al quiosco lo encuentro hablando con la Profesora de Gramática; la misma a quien no gustó Pies para quiosquero, primera temporada, y que, por tanto, no compró la segunda temporada, porque utilizamos un lenguaje vulgar, a veces, incluso, soez. No sé de qué va la conversación pero religión hay por medio ya que la señora afirma que ella es de misa pero que, luego, no se escandaliza de lo que cada cual diga o haga.
Saludo y permanezco como un pasmarote hasta que acaban su conversación y la Profesora de Gramática se va.
- ¿Qué pasaba?
- Naaada, El Jueves que sale con el Papa.
No lo había visto y le echo el ojo a la portada. Papá Benedicto aparece sonriente y observo que ha cambiado la mitra por un preservativo.
- No le ha gustado –afirmo más que pregunto-.
- Nooo. A ella le da igual. Es su amiga, la señora de Diez a Vodafón, que, desde el miércoles, cada vez que pasa por aquí me dice que no lo venda, que es irreverente y que vamos a ir al infierno.
- Bueno. Dile que sólo se lo vendes a lo pecadores impenitentes.
- Claaaro. Pero lo malo es que, mientras me está echando la bronca, pone todos los ejemplares de El Jueves boca abajo.