miércoles, septiembre 28, 2005

¿Que me dices? ¿Brad Pitt en bolas?

Imagen en la web de QMD¡¡¡¡¡Aaaaaaargh!!!! No puede ser, no puede ser, no puede ser... Que al Brad Pitt se le ve todo, y además hace posturitas y que lo tenemos en el quiosco... Bueno , eso no es del todo cierto. En el quiosco tenemos las fotos pero censuradas. Estos señores de Qué Me Dices son la leche. Te cobran 1,20 € por una revista cuyo plato fuerte es una foto que, anuncian, puedes ver en su web GRATIS. Pues aquí lo tenéis. La serie completa en la web de Que me dices.

Por cierto... Que yo a este chico lo veo más majo vestido. Los que opinen igual pueden comprar Siete años en el Tibet que sale esta semana con HOLA...

martes, septiembre 27, 2005

Bienvenido a Estados Unidos

Los USA están de moda. Y no solo por las visitas guiadas que se organizan para ver la Casa Blanca (recuerden que está prohibido dar de comer al presidente), la Zona 0 ó el Astrodome de Houston). Los USA están y estarán por mucho tiempo de moda porque todo el mundo los critica al tiempo que se van americanizando sin saberlo. Sin embargo no todo está perdido. Si se pregunta cómo es posible que anteayer fuera usted un refinado europeo de gustos selectos y hoy lleva tejanos, gorra de baseball, masca chicle, bebe Coca Cola y come hamburguesas.., tenemos el producto ideal para usted: USA Wellcome Pack: Bienvenido a Estados Unidos.

Se trata de un kit de información imprescindible para aquellos que se están americanizando en exceso o cuyo odio por los yankees ha decaído en los últimos meses. Y viene perfectamente encartonado (y plastificado) para que no se pierda ninguno de sus cinco productos, a saber:

Yo hago lo mismo con las papas fritas de mi abuela · Supere Size Me, versión americana del quijote en la que un tipo se trastoca pero en vez de subirse a un caballo y aporrear molinos se dedica a desayunar, comer, cenar, merendar... en McDonalds. Algunos dicen que es un documental de investigación a lo Bowling for Columbine (la del gordo que se compraba una escopeta en un banco y luego se iba con Ben Hur)

· De viaje con el Che Guevara, otro documental (también distribuido por Notro films) esta vez sobre la vida de un señor que no era estadounidense... No sé yo qué trendrá que ver... A lo mejor era de Guantánamo.

· La cultura del mal, de Moncho Tamames. Un librito que cuenta anecdotillas simpáticas sobre lo que pasa en Estados Unidos, y sobre lo que hacen por el mundo. Tiene pinta de ser de lo más entretenido...

· Finalmente un CD-ROM con información variada entre la que destaca una completa base de datos sobre multinacionales americanas, sus productos, sus marcas... Puestas con muy buena intención ya que sin duda les darán una interesante publicidad a estas compañías que tanto lo necesitan.

En fin. Que el pack es de lo más completo. Tanto que en un concurso deGomaespuma lo han elegido como premio para el primero que haga nosequé. Espero que les vaya mejor que a nosotros porque, dado que cuesta 21,50 €, no hemos vendido ni uno. Y es que parece mentira que la gente no sea capaz de gastarse 3.500 pelillas de nada para colaborar en la lucha contra el capitalismo...

Revista para polis

Portada de Modus OperandiDentro del repertorio de revistas raras, hemos recibido una novedad destacable. Si teníamos revistas para cazadores, pescadores, amantes de las armas de fuego e incluso de las fuerzas armadas, ahora tenemos una para investigadores. Modus Operandi, la revista de investigación policial.

Estoy convencido de que traerá unos contenidos muy interesantes sobre técnicas de espionaje, análisis de pruebas y puede que incluso una sección de gadgets como microcámaras en el reloj y micrófonos teledirigidos. Sin embargo, puede que no sea muy científica. A mi, esto de que en portada salgan los del CSI no me inspira mucha confianza. Como en el número dos salga Torrente la vamos a liar.

Personajes IV - Mudito

Mudito es un crackMudito es uno de los personajes más entrañables que pasan por el quiosco. La verdad es que aún no tenemos claro si es sordo, mudo, las dos cosas o simplemente es así. La primera vez que lo vi me dijeron que era mudo pero no sordo. El caso es que hace un sinfín de ruidos y, a su manera, habla. Me recuerda a mi tito Enrique, el sordomudo, pronunciando con gran dedicación las consonantes de la palabra y riendo cuando entiendes algo de lo que dice. Sin embargo la especialidad de Mudito son los ruidos. Pah, pah, pah es el sonido para preguntar por el quiosquero mayor y, su favorito, prrrrrt, prrrrt, prrrrrrrt sirve tanto para su quad como para mi moto. Le encanta todo lo que lleve motor y lo único que ha comprado en todo este tiempo ha sido una revista de coches, justo antes de comprarse su flamante Ibiza. S'at 'b'za, repetía sin parar hasta que encontramos la foto en el catálogo y pudo mostrarnos su nueva adquisición con una amplia sonrisa. Dados estos avances en la pronunciación acabamos por pensar que lo que era en realidad era sordo. Y así empezamos a hablarle muy despacio abriendo mucho la boca para que nos entendiera mejor. Él no dio muestras de desaprovación. Que digo yo que si no fuera sordo nos hubiéra dicho que por qué le hablábamos como si fuéramos gilipollas. Sin embargo un día acabó de desconcertarnos. Estábamos en el bar de la esquina tomando un café cuando se asomó a la puerta. Lanzó un estridente prrrrrrt para advertirnos que nos había localizado por la moto. Mientras le decíamos con gestos que tenía muy buena vista un ciclista pasó detrás suyo y lanzó un silbido infernal. Mudito, que en ese momento creíamos que era sordo, dio un bote al oir el silbido junto a su oreja y muy enfadado se giró hacia el ciclista, que ya estaba girando la esquina, levantando el brazo y gritando un pah, pah, pah que todos tradujimos como un "mecagoentusmuertos".

El coche de muditoSordo, mudo, las dos cosas o ninguna de ellas, Mudito es un auténtico personaje. No hay día que no pase a saludar y se quede un rato explicándonos a su modo cómo le ha ido el fin de semana con su Ibiza. Y ahí estaría hasta las tantas si no viniera su mujer, que es sordomuda, a buscarlo con el rodillo de amasar pan. Y es que si Mudito es un fenómeno su mujer es un encanto. Mudito intenta hacerse el machote diciéndole que lo deje en paz, que irá cuando quiera. Entonces ella sonríe, hace un gesto con la mano de esos que todo niño pequeño entiende (te vas a llevar un cachete como no vengas YA) y él suelta un par de pah, pah, prrrt, pero va con la cabeza gacha y una sonrisa hasta las orejas con su parienta. Y es que una cosa es ser mudo y otra no saber quien manda.

Camisetas de Custo en el quiosco

El modelo exclusivo de Custo para los quioscosPuestos a tener de todo, ahora tenemos hasta camisetas supermegafashion. Resulta que MarieClair regala (al módico precio de 4,95€) una camiseta exclusiva de Custo. Mis últimas noticias al respecto es que las camisetas estas valen una pasta canalla, así que estoy haciéndole una promoción especial. Señora que se mira las revistas mensuales (que acaban de llegar totalmente encartonadas), le coloco la camisetita de marras. Todas se la miran como diciendo "joé qué cosa más fea" pero acto seguido piensan "cuándo voy a volver a tener la oportunidad de comprarme una CUSTO a este precio" y pican.

Aprovechando la ocasión he decidido echarle un vistazo a la web de Custo y me ha parecido una de esas webs absolutamente inútiles y tremendamente caras, pero muy divertida. Echadle un ojo. Y pasado por el quiosco a por vuestra camista. Que me quedan pocas...

Custo Barcelona

jueves, septiembre 22, 2005

Personajes III - La revista de Sor Paciencia


Sor Paciencia ha vuelto. Estábamos preocupados. La mujer tiene su edad y desde que nos fuimos de vacaciones no había vuelto. ¿Le habría pasado algo? Desde que abrimos el quiosco, Sor Paciencia no nos ha fallado ni una semana. ¿Cómo poder olvidar aquella tarde en que la vi por primera vez? Aquel día que decidí que su paciencia debía elevarse a nombre y que probablemente no volvería jamás a verla. Pero sí. Volvió y volvió semana tras semana a buscar su revista.

Era un viernes. El primer viernes desde que nos quedamos solos en el quiosco. Sor Paciencia, que entonces era sólo Sor, llegó con su caminar inquieto, un tanto encorvada. Se dirigió a mi y con tono de sargento me dijo:

- Dame la revista.

Pensando que la monja quería quedarse conmigo le señalé las más de mil revistas distintas y con una amplia sonrisa le pregunté que cual quería. No le hizo puñetera gracia y me dijo...

- ¡La revista! ¡La revista de la semana..!

Raudo y veloz cojo un ejemplar de semana y se lo enseño.

- Esta noooooo... La de la semana... ¡La que me llevo siempre!

Y cómo demonios (con perdón) voy a saber yo qué revista se lleva usted cada semana... Le enseñé Hola, Diez Minutos, Lecturas, Diva, Gala, Cosmopolitan, Elle, Vogue, Pronto, Glamour, Marie Clair.., y cuando ya estaba a punto de darle el Jueves la buena mujer se acerca al rinconcito junto al expositor de la derecha y me dice:

- ¡Esta! la de la semana - Como si yo fuera gilipollas por no saber que esa y sólo esa era la revista que ella quería.

La tía tenía en la mano el Quiz, una revistita de pasatiempos que efectivamente sale cada semana pero que no se me hubiera ocurrido ni en 5 años. Se ve que Sor Paciencia lleva la revistita cada semana a una hermana enferma. Y sale del convento con su euro y sesenta y cinco céntimos en la mano para recogerla.

Pensé que tras ese inicio no volveríamos a verla pero el viernes siguiente estaba allí, y el otro, y el otro. Y con el tiempo hasta la hemos visto sonreir, le hemos colocado todos los Quiz especiales que salen de vez en cuando y hasta hemos conseguido que venga dos veces el mismo día para pagar el extra de verano. Menuda es Sor Paciencia...

miércoles, septiembre 21, 2005

Futbol gay

Una de las ventajas del Quiosco es que te ahorras una pasta en el Opening. Con la de guiri que pasa por aquí al cabo del día se hace un cursillo intensivo de idiomas de lo más variados. No sólo puedes oir distintos acentos de español y catalán, sino que también puedes practicar inglés, francés, alemán, italiano, chino (alguien me ha dicho que es japonés o coreano, pero a mi me suenan todos igual)... y lo mejor de todo: combinaciones de todos ellos. Así hemos oído catalán con acento francés, inglés con acento finlandés, español con un acento indeterminado... Como yo soy de la generación del inglés todos los guiris me acaban callendo a mi y hasta hoy estaba muy orgulloso de mis logros. Hasta que me he enfrentado al inglés con acento coreano (o chino o vietnamita).

Chun Lee ha llegado con su amplia sonrisa. Como tanto guiri que se enfrenta a un quiosco (en sus paises no debe haber...) ha estado un buen rato mirando. La sonrisa imperturbable. Finalmente se ha armado de valor y ha preguntado escuetamente:

- ¿fubo gay?

- ¿Futbol gay? - He preguntado haciendo cuentas. La verdad es que las revistas de porno gay se venden poquito pero dejan un margen interesantísimo.

Chun Lee no ha dudado ni un segundo y aumentando su sonrisa ha movido afirmativamente la cabeza. O ha hecho una reverencia, no lo tengo claro. He ido al rinconcito y le he soltado una fantástica revista donde dos soldados del ejército ruso comparten un único uniforme en la portada. Chun Lee ha seguido sonriendo mientras repetía compulsivamente:

- No, no, no, fubo gay, fubo gay, no, no, no

- Es que de futbol no tengo pero vamos, digo yo que tampoco vendrá de ahí...

En ese momento he reflexionado. Los clientes que me compran porno no acostumbran a mostrar mucho interés por la temática. He colocado con la misma facilidad a una pornostar luciendo una espectacular espada laser que otra con faldita de colegiala comiendo un chupa chups. ¿Significa esto que el cine y la alimentación interesan por igual? No tengo ni idea, pero ese no es el tema. Hemos dejado a Chun Lee diciendo:

- fubo, fubo gay, fubo

Finalmente me he dado por vencido y le he dicho que no tenía. En ese momento Chun Lee ha decidido tomar la iniciativa y agarrando un Sport ha marcado muy claramente el FUBO y ha hecho el gesto de pasar las hojas mientras decía GAY.

No sé cómo habrá sido pero una lucecita se ha encendido en mi interior iluminándome. He sacado de la estantería la Guia Marca de la Liga y he dicho:

- ¿Futbol guide?

- Aaaaah, aaaaah. ¡Fubo gay, fubo gay!

Su carita de satisfacción lo decía todo. Ha abandonado a los cosacos rusos y se ha enganchado a la guía buscando y buscando. Con la mano he indicado que vaía CINCO, FIVE, unodostrescuatrocinco deditos y él me ha dado un billete entre reverencias. Y más feliz que unas pascuas se ha marchado con su guía bajo el brazo, pensando en lo contentos que se pondrán en su casa cuando vean las fotos de Ronaldinho y Bekham y, probablemente, descojonándose de los raros que son estos quiosqueros españoles que confunden el futbol con las revistas de la legión extrangera.

No es que yo sea cabezón, pero estoy seguro de que si le insisto un poco se lleva a los rusos.

Personajes II - El cutrevendedor

Si los anuncios de compresas y de detergente son lo más bajo en el mundo de la publicidad, he descubierto quién ocupa el escalafón más bajo en la escala de los vendedores. No se trata del vendedor de seguros de defunción ni el de enciclopedias, como creía hasta ahora. El vendedor más cutre del mundo es el vendedor de mecheros.

Sí, sí. Existe un grupo de personas que se ganan la vida llevando mecheros a los quioscos para intentar colocar unas cajillas. Todos los trabajos son dignos cuando se ejercen con dignidad. El problema es que los vendedores de mecheros que se acercan al quiosco son la culminación del cutrerío de la venta.

Y no es que no hagan falta mecheros en los quioscos. Es un producto que se vende y deja bastante margen. El asunto está ahí. En el margen. ¿Cómo pueden mejorar el margen cuando los estancos nos regalan los mecheros en agradecimiento a la cantidad de tabaco que compramos? Por ley estamos obligados a vender los productos 15 céntimos más caros que en el estanco, por lo que por cada mechero que allí venden a 60 céntimos, yo gano 75. Cuando viene el primer vendedor de mecheros y me dice que tiene un mechero estupendo que puedo vender a 75 céntimos y ganarme 25... me tengo que partir de risa. Entonces me dice que le suba el precio si quiero ganar más. Claro. El cliente que me pide el tabaco más barato posible, que compra el 9 para ahorrarse 30 céntimos con respecto al Sport o que hojea las revistas como el que no quiere la cosa a ver si se puede ahorrar comprarla, se va a gastar luego dos euros en un mechero que no vale ni 10 céntimos. Así que el hombre empieza a bajar precios.

- Si me compras dos cajas te lo dejo a 35.

- Que te digo que tengo un montón de mecheros. Que se venden muy pocos y que por lo menos me quedan para dos meses

- Pues cómprame 3 cajas y te lo dejo a 25

- Sí hombre, y almaceno mecheros hasta 2010. ¿No ves que no tengo sitio y te digo que me sobran mecheros?

- A 15. Cómprame tres cajas y te los dejo a 15... por favor...

Aquí se le llenan los ojos de lágrimas y nos asegura que no puede más, que lleva todo el día dando vueltas y que no ha vendido ni una caja, que es su primer día y tiene que vender algo...

Total, que acabamos comprándole una caja a 15 céntimos la unidad, demostrando que si el pobre hombre era malo vendiendo, nosotros somos peores intentando no comprar.

En cualquier caso, no podíamos imaginar que había un peor. Dos días después se presenta otro vendedor de mecheros. Este bastante más mayor y, como pudimos ver enseguida, más experto.

- Te traigo unos mecheros fabulosos que te van a quitar de las manos. Como me vas a comprar tres cajas te los dejo a 50 céntimos la unidad. ¿De qué modelo los prefieres?

Yo es que nunca he soportado que me chuleen así que desde ese instante supe que el colega ya podía llorar lo que quisiera que no le pensábamos comprar nada.

Cuando le dijimos que estábamos servidos, el tío se pone farruco y, muy ofendido, nos dice que no vamos a comprar. Que los mecheros que tenemos (los que compramos a su colega) son una porquería y que los nuestros se van a vender mucho mejor. Me salió el lado profe e intenté explicarle que el comprador de mecheros quiosqueril es un comprador de emergencia. Se ha quedado sin gasolina o ha perdido el BIC y necesita una solución urgente. Sabe perfectamente que el mechero en el quioso es abusivamente caro para lo que vale, pero lo necesita y como no quiere pedir fuego veinte veces a lo largo del día está dispuesto a gastarse la calderilla en algo que perderá en un par de días. Pero el veterano vendedor de mecheros no agredeció mi magistral clase de marketing mecheril e insistió en que sus mecheros eran más bonitos, que eran recargables y preguntó algo sobre si la gente prefería un ferrari o un seiscientos. Le espeté que el que tiene un ferrari recibe la prensa en casa y lo eché lo más amablemente posible. Pero no acabó ahí la historia. El tío volvió dos semanas después. Con una nueva maravilla de la ciencia: el mechero con linterna. Ahí ya no pude más y le recordé que si hay algo en el quiosco que da luz es precisamente un mechero, y le pedí que se largara porque tenía cola para pagar el periódico y hacer lotos. Cuando el tío me apuntó con la linternita para demostrar lo maravilloso del invento no pude más y lo mandé a freir espárragos. Cuando vuelva con un mechero con alas se los encasqueto por donde amargan los pepinos.

Todo este rollo lo cuento hoy porque esta mañana me ha llegado una chica diciendo que vendía encendedores. Cuando, con voz cansina le he dicho que ya teníamos un montón, la tía me dice que los encendedores que trae son de cocina. La he mirado a los ojos con una mezcla de incredulidad y perplejidad. Ha pillado la indirecta y se ha ido para no volver. Lo dicho. Qué dura la vida del vendedor de mecheros.

martes, septiembre 20, 2005

Barrendero futbolero

El coco... Colo ColoUno de los grandes placeres del quiosquero es escuchar los fragmentos de conversación de la gente que pasa ante el quiosco. A veces es media frase a alguien que los acompaña, a veces un exabrupto gritado al teléfono. Pequeñas piezas que permiten reconstruir la conversación y hasta las miserias del paseante anónimo. Esta mañana me ha sorprendido un ruido familiar. El ras ras de unas ramas arañando el cemento. Un barrendero arrastraba hojas fuera de mi campo de visión mientras explicaba entusiasmado sus impresiones a un compañero invisible (e inaudible).

- ...anoche vi un partido de la liga Chilena. Una pasada, tío. Jugaba el Coco Coco contra el nosequé de Chile

ras, ras

- (inaudible)

ras, ras

- Sí, sí. El Coco Coco, tío. No lo había oído nunca pero parece ser que es el partidazo de allí. Y el campo parecía la bombonera. Como en Argentina, tío. 30.000 tios gritando... sí, sí. Coco Co...

ras, ras

- (inaudible)

- ¡Eso! ¡El Colo Colo! Menudo nombre (risa). Se ve que es muy conocido allí. Pues lo que te decía, que el Coco Coco ese es una pas¡Señoooooooraaaa! No me pise por ahí, hagaelfavor...Una pasada colega. Cómo jugaban los tios...

ras, ras
ras, ras
ras, ras...

Y su voz se ha perdido entre barridos, sin poder preguntarle cómo diablos había quedado el Coco contra el nosequé de chile. Y lo que es más importante, sin que el tío me barriera los veinte quilos de hojas que me están tapando los cartones...

sábado, septiembre 17, 2005

Cartoning in the rain

Si hay una cosa peor que la cartoná sin duda es una cartoná pasada por agua. La lluvia, tan solicitada por los trabajadores del campo, es uno de los peores enemigos del quiosquero. Primero porque todo el que puede se queda en casa y el que no tiene más remedio que salir, va tan obsesionado por ponerse a cubierto que pasa de comprar periódicos. Es decir, que cuando llueve es una auténtica ruina.

Pero es que además el papel tiene la jodida costumbre de reaccionar mal ante el agua, y más aún el papel de periódico tan supermegabsorvente. Y claro, uno se desvive por proteger los diarios y revistas del agua y pone todos los toldos que puede, coloca plásticos por aquí y por allá... Pero claro, lo que no podemos controlar es al cliente. Y es que el cliente de día de lluvia tiene la puñetera manía de ir con paraguas. Y también tiene la puñetera manía de guarecerse de la lluvia bajo el toldo del quiosco mientras hace tiempo mirando, como el que no quiere la cosa, las portadas de revistas y periódicos, el monedero a ver si llevo un euro para el pronto... Estas dos manías no serían tan puñeteras si no acostumbraran a combinarse. Así, lo habitual es que el quiosquero, después de haber sudado la gota gorda para evitar que se mojen los periódicos (con la única intención de ofrecer al cliente un producto seco y de apariencia curiosa), observe estupefacto como el clientito de marras pasea su paraguas abierto sobre los periódicos chorreándolos todos. Y para más INRI el muy hijodesumadre encima levanta con cara de asco el periódico mojado y se lleva uno seco. Como si fuera a una frutería, le pegara un lametón a las manzanas y luego se llevara las que no ha chupado. Menudo c...

Y claro. Si la lluvia jode en un día normal, qué decir de la época de la cartoná. Los cartones se mojan. No se pueden tener en la calle. Y si no se pueden sacar a la calle... ¿Donde se mete uno los cartones? Nos pasamos la mañana pegando saltos sobre casas de muñecas, la abeja maya y el alerón trasero del coche de Fernando Alonso. Qué estresssss.

Y es que los días de lluvia pasa de todo. Para acabar de arreglar este fantástico día , tuve que pasar por el mercado a hacer el reparto de prensa y revistas. Cargado de periódicos, bien tapaditos con bolsas de plástico, me adentré en la tormenta con la intención de ir lo más rápido posible y mojarme lo justo e imprescindible. Para empezar, cuando más lo necesitas no hay un maldito balcón o soportal bajo el que guarecerse. No queda más remedio que ir buscando los portales y escaparates para buscar refugio en sus dos palmos de escalón cubierto. Pero claro, a todos se nos ocurre lo mismo. Y no veas cómo jode estar llegando a un portal y encontrártelo ocupado por dos cotorras ¡que además llevan paraguas! Cabreado por semejante falta de solidaridad, llegué al mercado para darme cuenta que me había dejado un periódico (el Sport, para más señas). Y ya me tenéis volviendo a hacer todo el recorrido para colocar un tebeo. Y es que odio la lluvia, la odio, la odio muuuuuchooooooo.

miércoles, septiembre 14, 2005

Publicidad agresiva


Hemos estado haciendo números y hemos visto que no vendemos todo lo que deberíamos. Hay un sector en el que no acabamos de despegar: las revistas "masculinas". Esas que no llegan a revistas guarras (tienen más letra que foto...) pero que se venden por la peaso tía de la portada. Pues bien. No vendemos las suficientes, así que hemos decidido hacer publicidad agresiva. A saco. Si el lector quiere tías, le daremos tías. Ahí va nuestro primer anuncio. ¡Para ti, varón!

Debo agradecer el descubrimiento de esta modelo (y de cómo conseguir que trabaje gratis) a la amiga Kahlo que a su vez se lo agradece a Abuse Magazine.

martes, septiembre 13, 2005

Blancanieves

La casita de Blancanieves

Espejito, espejito mágico. ¿Cuál es el coleccionable más bonito? Pues no creo que sea éste, que consiste básicamente en una panzá de muñequitos de la peli de Blancanieves (la de Disney). A mi la bruja me ponía, pero el número 1 trae a la pánfila de la protagonista y una silla. Eso sí. Por sólo un euro. El número dos traerá a mudito, que a lo mejor también se vende algo. En adelante, ni uno. Y si no, al tiempo. Además los muy cabrones sólo sacan los muñecos en la colección. La casita de los enanos hay que comprarla aparte por 55 €, a no ser que uno se suscriba a la colección (es decir, pase del quiosquero). Entonces la regalan. Estos tíos son unos auténticos cabrones. Cuando pase la cartoná hablaremos largo y tendido de las editoriales, las sucripciones y la madre que los parió.


Blancanieves en Planeta DeAgostini

jueves, septiembre 08, 2005

Va de Roberts

Robert... Redford
Roberts en sesión continua (pero no la Julia, qué le vamos a hacer). Para empezar sesión doble de Robert Redford, el septuagenario más atractivo de Hollywood junto a Paul Newman y Sean Connery (¿a cuánto va el quilo de alma, Mefistófeles?). Doble sesión con Memorias de África y El Gran Gatsby para llorar un poco. Si me ponen El golpe y Brubaker me la quedo pero ya. De todos modos, eso de tener un cartón de 2x2 con la sonrisa profident del hombre que susurraba a los caballos (tostón de película infumable donde los haya, oiga) está atrayendo horadas de compradoras de Hola. Un chollo.

y Robert... de NiroY para seguir con los Roberts, otra colección, también en sesión doble, de Robert de Niro. Esto ya me va gustando más, aunque hay que reconocer que el cartón no genera el mismo interés, dónde va a parar...

Robert Redford den Planeta deAgostini

Robert de Niro en Planeta de Agostini

Situación tras una semana... Robert Redford AGOTADO

Al Robert de Niro acabamos de ponerlo, así que dadle algo de tiempo, joé

miércoles, septiembre 07, 2005

Y más y más

Conocer España con National GeographicCada editorial tiene su manera de encartonar las colecciones, pero más o menos lo hacen igual. Cartón grandote, precio pequeño y mucho servico de lo que menos se vende. Lo que sí es muy distinto es el modo en que promocionan las colecciones en la web.

RBA tiene una página en flash que impide poner enlaces directos a cada colección, así que optaremos por destacar las mejores en un único mensaje. Alguna no tiene desperdicio.Al rico pedrusco

Para empezar, una de piedras. Colecciona las piedras más energéticas en múltiples formas. Pirámides, bolitas... Y quién va a un quiosco a comprar piedras, se preguntará alguno... Pues la hostia de gente porque el número uno se ha AGOTADO y cada día me piden más.

Jude DeverauxSin duda la estrella de la temporada está siendo "Conocer España", una colección de libros de National Geographic. El número 1 (a 1 €) se está vendiendo como churros. Se ha AGOTADO el primer envío de 16 ejemplares y nos quedan muy pocos de la reposición. El número dos (a 5,95€) ya está costando más.

Agatha ChristieCon esta sí que me he equivocado bien. Colección de novelas románticas de Jude Deveraux (no la había oído en mi vida). Pensé que no habría manera de colocarla y se ha AGOTADO en un rato. Y un chorro de tías pidiendo más. Yo intento colocarles la serie de Jazmín y Arlequín pero no hay manera. El número dos acaba de llegar.

Alberto Vázquez FigueroaUn clásico que nunca falla. Las novelas de Agatha Christie se están vendiendo como churros. Los dos primeros números, agotados.

Los libros funcionan. La colección de Alberto Vázquez Figueroa también se ha agotado.

Si te han sabido a poco los videos de Marco y Heidi, completa tu colección de recuerdos traumáticos de la infacia con los videos de la abeja Maya.En un pais multicoloooor...
Disfruta con Flip, Willy y el resto de bichitos del bosque, mientras aprendes que los insectos son buenos en el país multiculor de... En fin. Que éste está costando más de colocar. Tras una semana hemos vendido uno.

Colección dibujo y pintura. Un curso para aprender a pintar. Con el número uno, dos tubitos de oleo y un pincel. El número 1 agotado y el dos a la venta.

Esta es de mis favoritas. Juguetes de antaño. De esos de lata de los que nos habla el abuelo cebolleta. Que si el coche, el tranvía, el camión... Una maravilla de esas de antes, cuando los juguetes podían tener aristas cortantes y nadie demandaba al fabricante. Es que cualquier tiempo pasado fue anterior... Por cierto. AGOTADO



RBA Coleccionables

lunes, septiembre 05, 2005

Enigmas de la historia en DVD


Seguimos con la cartoná. En este caso, otra de enigmas históricos, esta vez en DVD. Para empezar, todos los secretos del Código Da Vinci. Parece mentira lo que da de sí el librito de marras.

Situación tras una semana... AGOTADO y la peña pidiendo más. ¿Pero hay una tía en la santa cena o no?

Grandes enigmas de la historia en DVD, en Planeta deAgostini

Aprende con los Lunnis


Si estás harto de que tu niño se pase horas pegado a la tele viendo una y otra vez los videos de los Lunnis que le compraste la semana pasada (3 DVD's por casi 20 € agotados en un par de días...), estás de enhorabuena. Por menos de 4 € puedes llevarte un peaso cartón con el primer CD-ROM interactivo de los Lunnis gracias al cual tu hijo se pasará las horas pegado al monitor. Aprende a contar con Lucho. Descubre nuevas palabras, colores, formas... Una maravilla de la ciencia que está volviendo lunniadictos a toda una generación de futuros lunáticos.

Situación tras 5 minutos... AGOTADO

Aprendilunnis

viernes, septiembre 02, 2005

Y ahora el escalestric



¿Os acordáis del juego ese con el que soñábamos todos de niños en el que montabas una pista con railes a la que se enganchaba un mando con forma de pistolita sin cañón y por la que circulaban unos coches chulísimos que corrían que se las pelaban hasta llegar a la primera curva donde siempre, siempre, siempre se salían del carril y se hacían mierda contra la pared del pasillo? Vamos, el ejcalestris. Pues ahora podéis conseguir más cochecicos por entregas. En el número uno vienen dos carrocerías estupendas a las que les falta el motor, las ruedas... el chasis de uno de ellos viene en el número dos (junto con un tornillo hembra). La pista se la compra cada cual. A mi me mola la descripción de la tercera entrega:

"Ejes de ruedas traseros con neumáticos del Seat 850 + ejes de ruedas delanteros con neumáticos + guía con trencillas + 1 tornillo macho + 1 tornillo". El último tornillo es sexualmente indefinido.

En fin. ¿Se venderá bien esto?

Scalextric Rallyes de España, en Ediciones Altaya

Tras una semana... hemos vendido la muestra y a una señora que no sé si ha pillado eso de que los coches vienen a cachos...

Tras dos semanas... nadie le hace ni caso, pero al menos la señora no ha vuelto a devolver las dos carrocerías ni a preguntar dónde está el motor...

Otro barco



Otro barquito para montar de tablita a tablita. Sin más comentarios (si os digo que el cartón es más grande que la vela mayor tampoco os va a sorpender, ¿no?)

Navío San Felipe, en Ediciones Altaya

Situación tras una semana... Ni uno

Situación tras dos semanas... AGOTADO

Casa de muñecas, andaluza



Para competir con el palacio, tenemos una típica casa de muñecas andaluza que hará las delicias de los amantes de las casas de muñecas. Al menos de las andaluzas. Muy destacable el pedazo de cartón en el que viene, decorado con un fantástico alicatado que recuerda al del patio de mi abuela. ¿Qué gustará más? ¿El suntuoso palacio o la tradicional casa andaluza?

Crea y decora tu casa de muñecas andaluza, en Ediciones Altaya

Situación tras una semana... ni uno, no hemos vendido ni uno con lo que abulta el cartón éste.

Situación tras dos semanas... AGOTADO, y la gente pidiendo más. ¡Chínchate palacio!

jueves, septiembre 01, 2005

Los coches de Carlos Sainz


Coleccione todos los coches de Carlos Sainz a escala 1/43. A saber por qué a 1/43 y no a 1/40, 1/50 o, qué coño, a 1/1. Será por entregas... Para empezar el R5 con que participó en su primer campeonato de España. ¿Puede alguien resisitirse a semejante coleccionón?

Carlos Sainz Collection, en Ediciones Altaya

Situación tras una semana... se ha vendido uno. La muestra.

Situación tras dos semanas... seguimos igual...

Bono, cómprame un tanque



Tanques. Tanques de todas las épocas pero no de esos de llenar de agua sino de los que pegan cañonazos a diestro y siniestro. Cuando vimos el único ejemplar del número uno nos preguntamos si alguien se atrevería a comprar un cacharro de estos. Si fuera de tamaño natural no habría urbano que se atreviera a multarnos, pero tan pequeño... ¿Qué diría el público?

Carros de combate, en Ediciones Altaya

Situación tras una semana... AGOTADO. ¡El primer día!

Situación tras tres semanas... ha llegado el número 2. A ver qué pasa...